人生奄忽，韶华易逝。对时间之河无情流淌、容颜之光无奈暗淡的宿命结局的恐惧，人类从未停止过，古今中外的文人墨客在面对它写下的洋洋诗篇、熠熠华章，也丝毫掩饰不了那种隐晦沉郁的悲剧性关怀。因此，对青春和成长的欣悦与对老朽和衰亡的咏叹，往往如孪生兄弟一般同时存在。生存与死亡的矛盾作为人生大恸，这使得其影响下的人类的任何情感——爱情、亲情、友情等，以及与之相适应的任何动作，无不体现出复杂，而且是难以解脱的复杂，姑且可以看作是不同的人之命运交织点。
现在的我和你，就处于这样的命运交织点，复杂而多变。我觉得，我有必要对自己的想法作一整理了，以回答你的困惑、我的冀望和两个家庭的不安。想法的标题毫不新鲜，是篇古文的名字，借用来无非是因为我觉得它很合适，我下面要写的不是情书，也不是无病呻吟，是一种寄托，也是情感的叙述。这情感不只包括我对你的爱，还有许多我们自己都无法解释的感觉。而且我所写的，也未必是我最想说的，只希望这种“陈情”，能改变你我关系的无奈和尴尬，如果我这样表述你不介意的话。不管这种关系是否能完全改变得合乎你我的要求，但至少有一点我能肯定，我是非常难以忍受失去你之后的那种“茕茕孑立，形影相吊”的孤寂落寞感的。陈情，是为续情！
我们认识已经有快八个月了，可到底是什么阻隔了我们无法再向前走。让你有了似乎只相识一个多月的感觉，对于这件事我深表歉意。我试着改变自己，也确实改变了，这和你的感觉（没有丝毫改变）是不一致的。我已不再是原来的我，因为生活中已经无法接受没有你的真空了。在和你相处之前，我从来没有和其他任何女性真正恋爱过，所谓的单相思和初恋只是一种对“在河之洲”的关雎的美好向往罢了，是缺乏现实意义的。只有跟你在一起的时候，我一直有之前从未体会到的真实感。这或许就是我为什么爱你的原因，如果爱一个人真的需要理由的话。你的身上有许多普通女孩子所没有的纯真和坦率，一种不假修饰的天然之美，就是李白诗句中“清水出芙蓉”的那种意境美（这话我曾经对你说过，不晓得你还记不记得）。你的表情，你的动作，你的言语，无不体现这种毫不矫情的美。尽管你有时很任性，甚至任性得让我难以接受，心怀不安。但我能理解，因为你的脾性我并不讨厌。有人说，爱一个人不光要善于欣赏她的优点，更重要的是勇于接受她的缺点。我很赞同这句话，可能正是因为我也认同这个想法，我无法对你发火，你觉得我给你的感觉是对你的任性漠然处之，其实不是！书上说，天蝎座的人外冷内热。这一点我很认同。我并不是不在乎你的任性和对我的无礼（有时候你确实是这样做的），而是不想把这种不满表现出来，因为我是爱你的，我不想对一个我深爱着的人恶语、怒颜相向。现在想来，我没有或者不常表露自己内心的原因，不仅仅在我自己的看法，还在于你的表现。我有时候很激动、很快乐、很悲伤、很忧虑、很恼火、很怨怼，但却始终郁结在心中，并不只是自己不想让你觉得是我在自私地欺负你，而是你那让我“远观而不可亵玩”的态度。你的任性让你对很多事情特别敏感，所以你的表现往往带着不安和善变，这是我始终捉摸不透的，因此也无法完全向你敞开心扉，即便是抱你吻你的时候，我在欣喜若狂之余，也会有怕你突然挣脱我怀抱并离开我的担心。你也应该知道我有时会自信心不足，毕竟是第一次恋爱嘛！但你几乎没有鼓励过我，比如说“不必自卑”、“不需要担心什么”、“我是喜欢你的”之类的话，尽管我没有强烈要求你说，就像我愿意付出并不在于索取，并不代表我无欲无求，你很少问我最想要的是什么，或者是最希望你做什么，且我的回答也往往比较疯（诸如“跟我结婚吧”、“嫁给我吧”之类的话），你甚至会认为我这么说是随口的、不假思索的回答，是不成熟的表现，但其实我只要你做一件事——更爱我一点！好的老板对员工常用激励机制刺激和发掘他们的潜力来更好地为公司服务，而你学的是经济管理和电子商务，却没有不时将这种激励模式用在我身上，一次次地打击我，这样的坏处是我会越发觉得自己不优秀，你伤我越多我缩得越后，因为我不是普通的弹簧。事实上，我自己做得也不够。我很少直言赞美你的美、你的好，即使在我家人和你父母面前，我也只表达过一次。我宁愿把这种欣赏藏在心里，表达在为你做的任何事情当中，尽管往往这种表达方式并不是你所喜欢或者希望见到的。上周六和昨天，我第一次向双方家庭毫无顾忌地表达了我对你的欣赏，他们也很让我高兴地接受了我的想法。我想，如果他们对我、对你之前还有什么误解的话，谈话后应该已经冰释了。所以现在，就目前来看，我所深深担忧的还是我们的关系如何更加紧密，双方如何都拥有一种前所未有的幸福感。你曾经认为，你的态度对我是不公平的，因为你觉得你无法像我爱你一样爱我。可这世界上又有多少绝对公平之事呢？有的人，待在与之并不相称的地方滥施职权、尸位素餐；有的人，仗着社会关系使用取之别人的既得利益作威作福、肆无忌惮；有的人，自以为有些阔资本和好皮相，对其妄想得到的人和物不择手段、贬低真情，以填补内心的空虚……名和利，灵与肉，什么时候都不是公平给予每一个人的。所以，对于你自己，也会觉得不公平，因为我听到你的声音、吻着你的脸颊、看到你的身影、抱着你的蛮腰，总有一种强烈的并希望能长久的幸福感，而你却感受不到如此程度吧？你看着别人可以逍遥自在，自己却不能随便放松教课，经常忙死累活不得休息；你看着别人可以大肆挥霍，自己却不能想要什么就得什么，都会觉得不公平吧？既然如此，就不需要有什么你、我不平等的想法！包括生理年龄上的差距和心理年龄上的幼稚，都不是影响爱情的根本原因。前些时候读的一本书《永远是孩子》，让我明白了许多，也对很多事情看得更淡了，如果说还有什么舍不得的，除了亲戚、朋友以外，最舍不得的就是对你的爱了！我很希望我能为了最终拥有你而改变自己，但做到这一点离不开你的理解和激励。细细想来，你对我说过的让我感动不已的话又何止十句。记得有一次，我刚到家里就收到你很累很苦的消息，我马上给你打了电话，现在已经忘了我怎么安慰你了，但你的话我至今记得：“朱彤，我想我开始依赖你了，以后我不会说伤你的话了。”我当时听了激动就想马上见到你，如今想起来都让我热泪盈眶。还有一次，你过教师节，有学生送了你一个SNOOPY玩具，很小巧别致，胸口绣着个字母“O”，应该是贝塔斯曼书友会今年的活动礼品之一。当时你跟我说你一点也不喜欢这个，然后我问你：“如果是我送的，你会不喜欢吗？”你的回答让我至今印象深刻：“只要是你送的，不管是什么，我都喜欢。”事实上，你也确实如此想的，还记得我送你的那个跟你的穿着习惯根本不相配的蝴蝶公主小吊饰吗？尽管你对我说：“你一点不会买东西。”但你还是受下了。这件事我始终感激！过中秋节的那天，你给我邮箱发来贺卡说：“朱彤，虽然我们今天不能在一起过节了，但我们的心是在一起的。”我想，那天或许是你最想见到我的一天吧。还有，就是我在五台山旅游的时候你给我发的消息，你在连云港带学生的时候给我发的消息，都让我有迫切希望见到你的冲动！而且很要命的事是，前一次我正在向菩萨祷告许愿我们永远在一起，后一次我正在编辑短信告诉你我真的很想你，因此我无法不相信我们是心有灵犀的！今天早上乘车的时候（我的自行车又自爆告假了），我想起这些事，忍不住的眼泪又要夺眶而出：难道我们就真的没有指望了吗？难道你不能跟我继续就是因为我无法变得成熟吗？
《永远是孩子》这本书，不是励志的书，也不是封面上所说的犯罪心理小说。作品所展现的人世间各种人物内心的纠缠与痛苦是触目惊心的，所揭示的人生哲理（爱情、伦理、教育、司法、道德等）也是意蕴绵长的。里面关于爱情的描述有这么一句话：“爱情，就是男女双方的相互理解和价值认同。”这种理解是建立在相互信任的基础之上的，而所谓的价值认同应该是一方对另一方在其心目中存在价值的认可。按照这个观点来判断自己是否对某一个人有爱，只要弄清楚两个问题：1.你信任他（她）吗，哪怕你周围所有的人都说他（她）不对？2.你心里有他（她）吗？是否只有他（她）到你面前的时候你才想到他（她）？——现在回到我跟你的关系是什么的话题上来。这两个问题，我都能清楚和干脆地回答你。我坚信我是爱你的，你也是如此，只存在一种可能，就是你爱我的程度没有我爱你来得深。仅此而已。所以，请你不要固执地认为，距离感产生的依赖心理只是一种变相的精神填补，这是没有丝毫理论根据的。你确实是爱我的，不要欺骗自己。否则你完全可以因为对我的不成熟的不满而立马抛弃我，倘若你不是爱我的，我们是不会处这么久的，况且你也说过你舍不得我。这就是爱！现在的问题是，我们如何面对感情上的危机，摆脱困境。这需要我的努力，但也需要你的努力。我的努力是表达爱情的方式上要成熟，你的努力是体会爱情的思想上要成熟。我始终觉得，所谓的成熟与不成熟，只是经历与未经历的差别。在你的标尺中一定存在某种比较：某人做了，而我没做；某人做的更多，而我做的很少。（但有我做到的别人没做到的事情吗？我想肯定有，这你好好想过没有？）这是建立在你对这个标尺首先认同的基础之上的。所以我可以直言，你虽然与众不同，但在某些方面还是很现实、很传统的，这就是思想上的不成熟。我在这一点上比你看得透！有这么一句话我们谁都听过：男追女隔层山，女追男隔层纱。我曾经试着分析这种说法的原因。其实很简单，男女在性格上有差异。男人天生重事业轻情感，而且不喜欢优柔寡断，也怕烦，所以一旦有女人爱上自己，只要条件还不差，自己不是难以接受，加上女人的软磨硬泡，即便不是非常满意最终还会同意与之结婚的。所以说女追男隔层纱，但这样的心态是很容易导致婚姻不和谐的，家庭暴力和男方提出离婚等等事实证明了这一点，因为男人一般都不重情感。女人天生重情感轻事业，而且注重细节，对自己的爱情和婚姻重视到极尽完美，只想找完全符合内心标准的男人。若是不完全符合条件，女人便不会轻易同意。所以说男追女隔层山，但这样的心态同样是不和谐的，情感一旦贴上标签，要求做到什么什么，必须怎么怎么样，就难免程式化，倘使男人在婚后不重视感情了，标签也就失去了存在的意义，等待女人的只有无奈和不幸了。女人不是为了满足这些标准而找男人生活在一起的，按图索骥的后果可想而知。所以，你的矛盾我很理解，我的不足让你无法再爱下去，可一旦我离开了你，你或许无法再遇上更好的（完全符合心理标准的），就算可能遇上，年龄上也不允许你对其进行更多观察和考验，这对你的婚姻会造成先天上的随意性。我想说的是，既然你、我已经走到这里了，你或许已经足够冒险了（当然，你不是，因为我是安全的，对于你的爱来说），如果错了，就一错到底；如果对了，那还说什么呢——继续爱我吧！一方面，我不希望你再这样痛苦地进行抉择，另一方面我也不希望你背负着赌博的心态。所以，该决断的时候就不要犹豫，继续还是撒手？你自己的命运你自己来说。反正我已经选择了，我说过：“不管你的选择如何，一两年内我不会改变自己的爱！”以上说这么多，并不是我反对和希望你放弃某些看法和标准，谁心中没一杆秤啊？只是如何去用好这杆秤，你和我都需要掂量。爱情应该是尽可能多的付出和尽可能少的索取，但这种付出和索取都是自然的，互为补充。当然，爱情上的和谐是需要以双方的充分信任为基础的，这关键在于沟通。你有时说：“我们有代沟，我跟你无法沟通。”请不要冲动，考虑过我的想法吗？我还没说完，就一票否决，这是愿意沟通的做法吗？这事放一放，现在说说我的不成熟。不成熟仅仅是指我某一方面，我在理解你的想法方面还有差距，但我说过，你也需要做点什么——我觉得，爱情从某种意义上讲是自私的。我可以为了与你约会，推掉和同事、和同学，甚至和父母在一起的机会，因为我珍惜和你共享的时光。但你呢？又牺牲过多少？我们交往到现在，我实在很难说出，是你跟我的时间多，还是你跟同事的时间多？是你跟我的电话时间长，还是你跟同事的电话时间长？你有没有考虑过，或许我们会见面而先推掉同事的约会，或者主动约我？当然，在我们的恋爱关系中，我始终是追求的一方，你始终是接受的一方，我没有权利要求你如何去努力改善我们的关系，但你如果真的希望我尽快成熟起来，至少得给我足够多的机会吧！你也许会说，机会已经给过很多，不想再试了。那么好了，倘若我的爱让你不舒服，你不必考虑我的感受了，反正我的自尊心已经被你伤过了，爽快一点吧！我不想多说了，关于我的不成熟这一点，我坚信是可以改变的，但两个月不到的时间确实很难。我得有信心，加油！！加油！！！
最后我十分想说——我爱你！！！！！！！！！
PS：2005年10月一口气写完的东西，现在看看，发现那时候自己还真“纯”！
可陷于爱情泥淖的人，又有几个能超然活着呢？即便是面对现在的女友，
我也很难说明爱情究竟是什么，只能说我会扮演好自己的角色。
最后祝所有我认识的和不认识的，祝你们幸福快乐！
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